شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی 12 آذر 1393

جدیدترین جوک های سرکاری و پیامک های بامزه فیسبوکی

1- به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه به ما هم بخندیم!

****
2- توی «اینترنت اکسپلورر» یه تَب رو می بندی، نیم ساعت فکر می کنه، بعد تب بغلیش با آرنج می زنه بهش میگه با توئه ها اُسکل.
****
3- بودن با تو لیاقت نمی خواد، اعصاب می خواد!
****
4- می گن هیچ جا خونه آدم نمی شه. زر مفت می زنن! رفته بودم هتل 5 ستاره، به همین برکت نمی توانستم برگردم. با لگد برم گردوندن.
****
5- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
میگه کتابشو می خوای؟
گفتم نه انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی اگه مونده می خوام.
****
6- دیشب بی خوابی زد به سرم منم برگشتم با مشت کوبیدم تو صورتش. والا! شوخی که ندارم با بی خوابی.
****
7- قورمه سبزی خیلی بی شرفه. چی چی می شد به غذاهای دیگه هم یاد بده تو یخچال چیکار می کنه که فردا خوشمزه تر می شه؟
****
8- موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت می کنند و دقیقا برعکسش عمل می کنن.
****
9- آقای مجری: چرا موهات سیخ سیخیه؟
فامیل دور: یکیش سفید شده بقیه به احترامش وایسادن.
****
10- بعضی وقتا هم یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که دو سه سال از خودم کوچکترن.
****
11- زندگی از اولش هم سخت بود، فقط اولاش ما بچه بودیم حالیمون نبود.
****
12- قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟
وگرنه آخه کدوم روباهی پنیر می خوره؟
****
13- دوستم منتظر کارای ویزایش اوکی بشه بعد تا آخر سال بره اروپا رو بگرده.
منم منتظرم PES 2015 بیاد ببینم میشه با هاشم بیک زاده توپ رو از رونالدو گرفت یا نه…
****
14- دیشب زنگ زدم آژانس، میگه: ماشین میخواین؟!
میگم نه، امشب شب مهتابه حبیبیم رو میخوام.
****
15- بچه ها این نیمه گمشده من هنوز پیدا نشده. لطفا اگه پیداش کردین انقدر بزنینش که یه گوشه تلف شه. زنگوله پای قبر که نمی خوام.
****
16- بعضیا هم مثل انگشت کوچیکه پا می مونن واسه اینکه به چشم بیان خودشون رو به در و دیوار می زنن.
****
17- نقشه جغرافیایی شیلی به شکلیه که اگه تو خواب غلت بزنی از مرز خارج می شی.
****
18- بعضیا رو اگه با پودر 24 آنزیمم بشوری بازم لگه ننگشون از زندگیت پاک نمی شه.
****
19- دقت کردین اینایی که تو مهمونیا کباب باد می زنن، وقتی ازشون تشکر می کنی تندتر باد می زنن؟
****
20- یکی از آرزوهام اینه که دوربین عکاسیم با آینه خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام.
****
21- تو مترو اومدم کتاب رو ورق بزنم، سمت راستی گفت صبر کن دو خط مونه، سمت چپی گفت شما نکبتا مگه کلاس تندخوانی رفتین؟
****
22- یکی از دلایلی که من پیشرفت نمی کنم اینه که بعدش همه ازم شیرینی می خوان.
****
23- داداش سرده شما یه کاپشن بپوش پشتش یه برگه بچسبون: «شش سال سابقه بدنسازیِ».
****
24- خدایا من دلسوز نمی خوام، لکسوس می خوام. لکسوس که باشه دلسوز خودش پیدا می شه.
****
25- یه موقعی تو مراسم عقد سکه می دادن بعدش نیم سکه … بعدش ربع سکه … بعد سکه یه گرمی و پارسیان شد … اینطوری که پیش می ره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد آفرین میدن.
****
26- ظاهرا آدم همه چیز رو راحت از دست می ده جز وزن.
****
27- پل عابر پیاده زدن واسه امنیت. شب می خوای ازش رد شی انقدر سبیل کلفت اون بالا خوابیدن که اگه با چشم های بسته از اتوبان رد شی امنیتش بیشتره.
****
28- رفیق مورد نظر در دسترس نیست، لطفا در موقع خوشحالی تماس بگیرید.
****
29- یکی از فرندام اونقدر پست عاشقانه می ذاره منم دیگه دلم واسه طرف تنگ شده، داداش اگه امکانش هست برگرد.
****
30- دیروز با مامانم دعوام شد اما در حدی نبود که بشه یه آلبوم داد بیرون. فعلا سه تا تک آهنگ آماده کرده ام تا بعد.
****
31- دختره دستش می خوره به کیبورد و اینتر می شه؛ زیرش 750 تا کامنت میخوره با 2000 لایک! اونوقت پسره یه جمله فلسفی عارفانه شاعرانه می نویسه که حافظ و مولوی ببینن هنگ می کنن اونوقت پایینش یه کامنت می خوره اونم رفیقش براش نوشته: از کی تا حالا سیب زمینی ام رفته قاطی میوه ها؟
****
32- پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه می مونه؛ باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی.
****
33- زمان ما معلم می گفت فلان دفتر رو در بیارید، اول بوی نارنگی می زد بالا.
****
34- مرد زندگی اونیه که مستقیم نامزدش رو ببره جیگرکی؛ کافی شاپ مافی شاپ سوسول بازیه.

35- دیشب به خواهرم گفتم پاشو برام آب بیار؛ گفت برو بابا من خودم از تشنگی دارم ماست می خورم.